Sobre o Esquema de Fracasso
Escorrem 26 anos em lágrimas dos meus olhos. E tenho que admitir, está quase impossível controlar o choro. Foram tantos, mas tantos anos em busca desse sentimento...
E não, não estou chorando de tristeza. Estou chorando por conta de uma dor que parecia crônica e incurável - a dor do insucesso, da insatisfação, do não merecimento, das inconquistas - que está se transformando. Soa um tanto absurdo que uma pessoa criada com os privilégios que eu tive sinta-se tão infeliz da vida. Ah, se a vida fosse só isso. Mas é que amor em excesso, amor desmedido, amor desorientado e despolido (se é que essa palavra existe) também são prejudiciais e também causam infelicidade. Logo eu que sempre acreditei em conto de fadas, que o bem sempre vence o mal, não conseguia entender aonde estava o meu final feliz que nunca chegava. Tudo bem que estou jovem, mas eu nunca consegui me adequar bem as pessoas da minha idade. Em alguns aspectos estava muito além dos colegas de escola/faculdade/trabalho, mas em tantos outros estava muito atrás, quase no primário. E, então, eu me vi navegando, perdida em alto mar, sem noção de orientação, sem saber qual caminho seguir enquanto a vida seguia em terra para os demais. E quanto mais o tempo passa, mais cobras aparecem, rs. A família COBRA, a sociedade COBRA e você se COBRA mais que todos os outros juntos! E tudo parece cada vez mais distante. Em vários momentos cheguei a acreditar que meus sonhos não eram pra mim, que o que eu almejava não correspondia à minha realidade, às minhas condições e capacidades e que por isso nunca chegariam pra mim. Achei que deveria simplesmente aceitar o que a vida me oferecia, porque todas as vezes que ia pra uma batalha em busca dos meus sonhos voltava vencida. Mas porque sou romântica demais, teimosa demais, achei que, sim, aquele poço escuro onde eu vivia deveria ter uma saída! E não importava o quão distante ela estivesse, não importava quantos obstáculos eu teria que enfrentar, eu não me daria por satisfeita enquanto eu não a encontrasse. Foram muitas batalhas internas e externas. Tive que combater os preconceitos dos outros e, principalmente, os meus. Tive que tolerar erros e, o mais difícil, os meus erros. Foram 7 anos de terapia dentro e fora dos consultórios, mas, finalmente, a luz apareceu, quando eu menos esperava, aonde eu nem imaginava. A mão de Deus estava ali, escrevendo certo por linhas pra lá de tortas. E quando a luz apareceu o sonho se acendeu e as lágrimas começaram a cair pra desintoxicar a infelicidade da minha alma!
